ເລື່ອງຕະຫລົກຍັງຢູ່ໃນອັນດັບຕົ້ນຂອງລາຍການສິລະປະທີ່ນິຍົມທີ່ດຶງດູດທີ່ສຸດສໍາລັບການບັນເທີງຂອງຕົນເອງແລະແຕ້ມຮອຍຍິ້ມໃສ່ໃບຫນ້າຂອງຄົນອື່ນ. ປະເພດສິລະປະຫຼາຍທີ່ສຸດ. ດັ່ງນັ້ນ, ພວກເຮົາພະຍາຍາມນໍາສະເຫນີໃຫ້ທ່ານ, ໂດຍຜ່ານບົດຄວາມນີ້, ການລວບລວມຂອງ jokes ມີອໍານາດຫຼາຍທີ່ສຸດຈາກຫຼາຍກ່ວາຫນຶ່ງປະເທດແຂກອາຫລັບ.
ຕະຫລົກ
- ຄັ້ງໜຶ່ງ, ລາວຊື່ວ່າ ອາດາມ, ລາວອອກຈາກເຮືອນ.
ແມ່ຂອງລາວບອກໃຫ້ລາວຢູ່ກັບລາວ - ເຂົາເຈົ້າບອກເຈົ້າວ່າຄົນຮັກຈະໄປປະເທດລາວໄວ..
ລາວຂີ່ລົດເກັງ ແລະນັ່ງແລ່ນຢູ່ໃນນັ້ນ. - ຊາອຸດີອາຣາເບຍໄດ້ປະທະກັນກັບຄູເວດ.
ຊາອຸດີກ່າວວ່າເຈົ້າບໍ່ແມ່ນຜູ້ຊາຍ..
ຊາວຄູເວຕີກ່າວວ່າ, "ຂ້ອຍເປັນ riyal ແລະເຄິ່ງຫນຶ່ງ."
ຊາອຸດີອາຣາເບຍຕອບວ່າ, "ໝົດແລ້ວ. ມາ, ຂ້ອຍຈະຊື້ໝາກນາວໃຫ້ເຈົ້າ." - Mahshash ຕື່ນຢູ່ນອກເຮືອນ..
ເມຍຂອງລາວໄດ້ໂທຫາລາວແລະບອກລາວໃຫ້ກັບມາໂດຍໄວ, ລູກໆຂອງເຈົ້າບໍ່ສະບາຍ.
ໃນລະຫວ່າງທາງ, ລາວໄດ້ພົບເຫັນປ້າຍທີ່ຂຽນວ່າ, "ຢ່າຟ້າວ, ລູກຂອງເຈົ້າກໍາລັງລໍຖ້າເຈົ້າຢູ່."
ລາວເວົ້າວ່າເບິ່ງບ້າໄປເຖິງທົ່ວໂລກ! - ນັກຮຽນທີ່ລົ້ມເຫລວແມ່ນມາຊ້າສໍາລັບການບັນຍາຍ.
ເປັນຫຍັງເຈົ້າມາຊ້າ, ໝໍເວົ້າ? ລາວເວົ້າວ່າ: ຂ້ອຍຝັນວ່າຂ້ອຍມີແຂກ, ຂ້ອຍຮູ້ສຶກເສຍໃຈທີ່ໄດ້ລຸກຂຶ້ນຈາກການນອນແລະຈາກເຂົາເຈົ້າ. - ຜູ້ພິພາກສາຖາມຜູ້ຍິງວ່າເຈົ້າລັກຫຍັງ? ນາງເວົ້າວ່າ ໝາກ ນັດ ໜຶ່ງ ກ່ອງ..
ຕັດສິນວ່າມີຢາຄຸມກໍາເນີດຈໍານວນຫຼາຍໃນມັນ? ນາງເວົ້າວ່າ 6 ເມັດ.
ຜູ້ພິພາກສາໄດ້ຕັດສິນໃຫ້ນາງຕິດຄຸກ 6 ມື້.
ຜົວຂອງນາງຟ້າວເວົ້າວ່າລາວຍັງລັກເອົານ້ຳຕານນຶ່ງຖົງໄປ. - ມີຄົນຖາມໝູ່ວ່າການຜິດຖຽງກັນລະຫວ່າງເຈົ້າກັບເມຍຈົບລົງດ້ວຍຫຍັງ? Gat ເວົ້າວ່າຂ້ອຍມີຂອບເຂດຈໍາກັດການຄຸເຂົ່າລົງທີ່ຫົວເຂົ່າຂອງນາງ ..
ມາແນວໃດ!! ນາງບອກຂ້ອຍໃຫ້ລຸກອອກຈາກບ່ອນນອນ. - ໂຈນຕ້ອງການລັກເຮືອນຂອງແມ່ເຖົ້າ.
Fadl, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ລໍຖ້າໃຫ້ນາງນອນຫລັບ, ນາງໄດ້ຫວີຜົມຂອງນາງເປັນເວລາ 3 ຊົ່ວໂມງ.
ຫຼັງຈາກນອນແລ້ວລາວກໍເຂົ້າໄປໃນເຮືອນກໍບໍ່ເຫັນຫຍັງລັກເອົາເລີຍເຮົາປ່ອຍຜົມໃຫ້ລາວແລະຍ່າງອອກໄປ. - ຄົນຖືກຫີນຖາມວ່າໃຜເປັນຄົນໃຈດີທີ່ສຸດ?? Saleh ເວົ້າຍ້ອນວ່າລາວມີຄວາມໃຈກວ້າງແລະໃຫ້ນ້ໍາແກ່ທຸກໆຄົນ.
ເຂົາຖາມວ່າຜູ້ນີ້ແມ່ນໃຜດີ?! ລາວບອກພວກເຂົາວ່າຂ້ອຍບໍ່ຮູ້, ແຕ່ຂ້ອຍມັກອ່ານນ້ໍາດື່ມ.
ຕະຫລົກອີຍິບ
ຊາວອີຍິບໂດຍສະເພາະແມ່ນເປັນທີ່ຮູ້ຈັກສໍາລັບຄວາມສະຫວ່າງຂອງພວກເຂົາແລະວ່າພວກເຂົາເປັນປະຊາຊົນຂອງລູກຊາຍຂອງຕະຫລົກ, ແລະພວກເຂົາຖືກຈໍາແນກສະເຫມີໂດຍຄວາມສາມາດໃນການສົ່ງເສີມການຕະຫລົກທີ່ຫວານຊື່ນທີ່ສຸດໃນສະຖານະການທີ່ມືດມົວທີ່ສຸດ. ເຈົ້າຫົວ
- ຄົນໂງ່ກວດເລືອດ ແລະໝໍບອກວ່າເຈົ້າມີນໍ້າຕານໃນເລືອດ..
ພຣະເຈົ້າອວຍພອນທ່ານ, ທ່ານໝໍ, ພວກເຂົາທຸກຄົນເວົ້າວ່າເລືອດຂອງຂ້ອຍແມ່ນແສງສະຫວ່າງ. - ເມື່ອໃດ, ພວກເຂົາເວົ້າວ່າ, ຖັງຂະຫນາດໃຫຍ່, ພວກເຂົາສີດມັນ, ສະນັ້ນໃຫ້ມັນໄປ..
ນາງໄດ້ຍົກປີກຂອງນາງຂຶ້ນແລະບອກເຂົາເຈົ້າມີ splash ເປັນເຊັ່ນດຽວກັນ, ແລະສາດສະດາແມ່ນ splash ເຊັ່ນດຽວກັນ. - ຄົນຫນຶ່ງຖາມພໍ່ຂອງລາວ, ຫໍ Eiffel ແມ່ນຫຍັງ? ພໍ່ບອກວ່າຂ້ອຍບໍ່ຮູ້! ລາວເວົ້າວ່າ, ອີເມວນີ້ແມ່ນຫຍັງ? ລາວເວົ້າວ່າບໍ່ຮູ້! ແມ່ຂອງລາວບອກລາວວ່າຢ່າລົບກວນພໍ່ຂອງເຈົ້າ.
ລາວເວົ້າວ່າບໍ່, ອອກຈາກຮ່ອມພູເພື່ອຜົນປະໂຫຍດ. - Mahshash ນັ່ງຢູ່ໃນຫ້ອງຮຽນຫົວເລາະທຸກຄັ້ງ!! ອາຈານຖາມລາວວ່າ: ເຈົ້າຫົວຫຍັງ? ລາວເວົ້າອອກມາໂດຍການເວົ້າຕະຫລົກ! ແຕ່ສຸດທ້າຍແມ່ນແຂງຫຼາຍ, ຄັ້ງທໍາອິດທີ່ໄດ້ຍິນ!
- ບາງຄົນທີ່ຖືກລັກພາຕົວໄປໂທຫາພໍ່ຂອງລາວຈາກທາງຫລັງຂອງກຸ່ມ gang, ບອກລາວໃຫ້ຕິດຕາມຂ້ອຍ, ພໍ່, ຂ້ອຍຢູ່ໃນອັນຕະລາຍ.
ລາວເວົ້າວ່າຢູ່ໃນອັນຕະລາຍຫຼືເຢເມນ? ພື້ນຖານແມ່ຂອງລາວຢູ່ໃກ້ກັບລາວເວົ້າວ່າ Yemen Juhayna ຫຼື Rayeb? ເດັກຊາຍແຂວນຄໍແລະໄປຫາຫົວໜ້າແກວ່ງເວົ້າວ່າ, “ຂ້າຂ້ອຍແລະກຳຈັດຄອບຄົວທີ່ໂງ່ຈ້ານີ້!” ລາວເວົ້າວ່າເປັນຄົນໂງ່ທີ່ສົມບູນ. - ພວກເຂົາເວົ້າວ່າຄັ້ງດຽວ, ໃນເວລາສັ້ນໆ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເຂົ້າຮ່ວມການປະກວດວ່າໃຜຈະຊະນະລ້ານ ..
ກ່ອນທີ່ຈະນັ່ງຢູ່ເທິງເກົ້າອີ້, ນາງໄດ້ຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອຈາກຜູ້ຊົມ. - ເປັນຫຍັງຊາວອີຍິບ, ຫຼັງຈາກ stiring ຊາ, ເຄາະສອງຄັ້ງກ່ຽວກັບຈອກ?
ເພື່ອຂໍອະນຸຍາດກ່ອນດື່ມຊາ. - ຄູຖາມນັກຮຽນວ່າ ຖ້າເລືອກລະຫວ່າງເຫດຜົນ ແລະເງິນ ເຈົ້າຈະເລືອກອັນໃດ? ເງິນເວົ້າວ່າ..
ອາຈານບອກວ່າບໍ່, ຂ້ອຍເລືອກໃຈ! ນັກຮຽນບອກວ່າແຕ່ລະຄົນເລືອກສິ່ງທີ່ຂາດ. - ຄົນຫນຶ່ງເບື່ອເມຍຂອງລາວ, ເຈົ້າຢາກເປັນແນວໃດ, ຄວາມຮັກຂອງຂ້ອຍ? ລາວບອກນາງວ່າຂ້ອຍຢາກເປັນນ້ໍາຫອມ, ດັ່ງນັ້ນທຸກໆຄັ້ງທີ່ເຈົ້າກົດຂ້ອຍ, ຂ້ອຍກໍາລັງຈະບວມ.
- ເທດສະບານພວກເຮົາເອົາມືໃສ່ນ້ຳໄຟ, ບໍ່ໄດ້ຕາມ..
ລາວດຳລົງດ້ວຍສະໝອງຂອງລາວໝູນໃສ່ມັນ! - ມີຄົນມາເຮືອນເບື່ອ, ເມຍຂອງລາວບອກວ່າເຈົ້າຜິດຫຍັງ? ພະນັກງານເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍກັງວົນ.
ນາງໄດ້ບອກລາວກ່ຽວກັບສະບູ່ຫຼືແຊມພູ? ລາວບອກວ່າເຈົ້າຢ່າຮ້າງ..
ນາງບອກລາວຢ່າຮ້າງຫຼື Haitham? - ເດັກນ້ອຍຄົນໜຶ່ງເວົ້າກັບພໍ່ວ່າ, ຂ້ອຍເຫັນນັກວິເສດຄົນໜຶ່ງປະມານຫ້າປອນເພື່ອເອົາຜ້າເຊັດມື! ລາວເວົ້າວ່າ, "ນີ້ແມ່ນນັກ magician ທີ່ລົ້ມເຫລວ, ແມ່ຂອງເຈົ້າກໍາລັງປ່ຽນເງິນເດືອນຂອງຂ້ອຍໃຫ້ເປັນເຄື່ອງນຸ່ງ."
- Saidi ໄດ້ເກີດອຸປະຕິເຫດ, ແຂ້ວທັງຫມົດຂອງລາວຖືກຫັກ.
ລາວໄປຫາໝໍແລ້ວບອກວ່າກິນບໍ່ໄດ້ ແລະແລ່ນບໍ່ໄດ້ບໍ? ລາວບອກວ່າເຈົ້າບໍ່ຮູ້ຊິກິນ ແລະຮູ້ຍ້ອນຫຍັງ, ແຕ່ບໍ່ຮູ້ວ່າເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງແລ່ນ?! ລາວເວົ້າວ່າ, ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຈະເອົາກາລາບາມາໃສ່ຕາຂ້ອຍແນວໃດ. - ໂຈນສອງຄົນໄດ້ຕົກລົງທີ່ຈະໃຊ້ນົກກາງແກຂອງຜູ້ໃຫ້ບໍລິການສໍາລັບຂໍ້ຄວາມແທນທີ່ຈະເປັນໂທລະສັບ.
ມື້ຫນຶ່ງ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຂາຍນົກເຂົາໃຫ້ກັບເຈົ້າຂອງຂອງມັນໂດຍບໍ່ມີຈົດຫມາຍໃດໆ.
ໝູ່ລາວໂທມາບອກວ່າບໍ່ມີຂໍ້ຄວາມ ຂ້ອຍບໍ່ເຂົ້າໃຈເຈົ້າຕ້ອງການຫຍັງ?! ລາວເວົ້າວ່າ, ຄົນໂງ່, ຂ້ອຍຫມາຍຄວາມວ່າ, ຂ້ອຍບອກເຈົ້າ, ບໍ່ມີສິນເຊື່ອ, ເຈົ້າຮ້ອງຂ້ອຍ!
ຕະຫລົກ Saudi
ປະຊາຊົນຊາອຸດີອາຣາເບຍເປັນກຸ່ມຄົນທີ່ມັກເລື່ອງຕະຫຼົກ ແລະຕະຫຼົກຫຼາຍທີ່ສຸດ, ແທນທີ່ຈະ, ເຂົາເຈົ້າແຂ່ງຂັນກັນສົ່ງເສີມທຸກສິ່ງທີ່ໃໝ່ ແລະ ທຸກຢ່າງທີ່ເປັນແຫຼ່ງຂອງຮອຍຍິ້ມ, ແລະເປັນທີ່ຄວນສັງເກດວ່າບັນດາຊົນເຜົ່າມີການແຂ່ງຂັນກັນຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງຕໍ່ກັບເລື່ອງຕະຫຼົກຂອງຊາອຸດີອາຣາເບຍ. ແລະນີ້ແມ່ນສິ່ງສຸດທ້າຍທີ່ Saudis ເວົ້າ.
- Mahshash ໂທຫາບໍລິການລູກຄ້າ Zain ແລະບອກພວກເຂົາວ່ານ້ອງຊາຍຂອງຂ້ອຍໄດ້ກືນຊິມກາດຂອງຂ້ອຍ.
ລາວເວົ້າວ່າ, ໂອເຄ, ເຈົ້າຖາມຫຍັງ?! ລາວບອກພວກເຂົາວ່າຖ້າອ້າຍຂອງຂ້ອຍເວົ້າ, ລາວຈະຖອນຕົວອອກຈາກຍອດເງິນຫຼືບໍ? - ອາຈານຖາມນັກຮຽນ Abboud, ເຈົ້າຕ້ອງການຫຍັງທີ່ຈະເຕີບໂຕຂຶ້ນ? ລາວເວົ້າວ່າ ຂ້ອຍຫວັງວ່າຂ້ອຍຈະສາມາດເປັນມະຫາເສດຖີໄດ້ ແລະມີເວລາທີ່ດີທີ່ສຸດໃນໂລກ ແລະເອົາລົດຍົນ ແລະຍົນໃຫ້ລາວ ແລະມອບປຶ້ມເຊັກໃຫ້ລາວ.
ຄູສອນຫັນໜ້າໄປຖາມຮາມມູດ, ເຈົ້າຢາກໄດ້ຫຍັງ? ລາວເວົ້າວ່າຂ້ອຍຫວັງວ່າຈະກາຍເປັນ Marat Aboud. - ອ້າຍ, ສາວ, ເມື່ອນາງບອກເຈົ້າ, ຢ່າປ່ອຍໃຫ້ຂ້ອຍສະແດງອີກດ້ານຫນຶ່ງ.
ນາງບໍ່ໄດ້ຫມາຍຄວາມວ່າຈະຕີເຈົ້າ, ນາງຫມາຍຄວາມວ່າຈະເຊັດເຄື່ອງແຕ່ງຫນ້າ. - ຄັ້ງໜຶ່ງມີຊາຍຄົນໜຶ່ງໄປສະເໜີສາວ..
ລາວບອກວ່າເຈົ້າເຫັນມັນຢູ່ໃສ? ແມ່ຂອງລາວເວົ້າວ່າ, “ຂໍໃຫ້ພວກເຮົາເອົາລູກສາວຂອງເຈົ້າແຕ່ງງານກັບລູກຊາຍຂອງພວກເຮົາ.”
ພວກເຮົາເຫັນນາງແຕ່ງກິນໃນເຟສບຸກ..
ສະຫນັບສະຫນູນນາງໃນ WhatsApp ..
ແລະຕາຂອງນາງຢູ່ໃນ viber..
ແລະຂາຂອງນາງຢູ່ໃນ insta. - ຄູຄະນິດສາດຄົນໜຶ່ງຖາມວ່າເບດູອິນໜຶ່ງຄູນໃຫ້ສິບ? Al-Badawi ກ່າວວ່າພວກເຮົາເປັນພະຍານວ່າມັນແມ່ນຜູ້ຊາຍ.
- ຊາອຸດີອາຣາເບຍໄດ້ແຕ່ງງານກັບແມ່ຍິງຈີນ, ນາງບອກລາວວ່າ, ເຈົ້າຜິດຫຍັງ? Madri ເວົ້າວ່າຄວາມຄິດຂອງເຈົ້າແມ່ນນອນຫລັບ.
- ຄົນໂງ່, ຂ້ອຍຢາກນົມ, ຂ້ອຍໄປຫາຕູ້ເຢັນ, ແລະພົບວ່າກ່ອງແມ່ນລ້າສະໄຫມ.
ລາວຈະປອມແປງປະຫວັດສາດແລະດື່ມມັນ. - ຄົນຂັບລົດ Ferrari ທີ່ຖືກກ້ອນຫີນ, ເປີດວິທະຍຸ, ສະມໍກ່າວວ່າ, ນີ້ແມ່ນລອນດອນ..
ລາວບອກວ່າເຈົ້າທຳລາຍຄວາມໄວ! - Badawi ຖາມແມ່ຍິງຊາວອີຍິບ, "ເຈົ້າຊື່ຫຍັງ?" ນາງເວົ້າວ່າ, "Hanadi Ahmed."
Nadia ເວົ້າວ່າ, ເຈົ້າຄິດວ່າຂ້ອຍຢ້ານບໍ? - ເດັກຊາຍຊາວຊາອຸດີຖາມຊາວເລບານອນວ່າ, ຕອນເຈົ້າຍັງນ້ອຍ, ເຂົາເຈົ້າເຮັດໃຫ້ເຈົ້າເສຍຫຍັງ? ຊາວເລບານອນເວົ້າວ່າ Totti ແລະເຈົ້າ..
Al-Srouq ກ່າວ. - ນາງໄດ້ຂໍຢ່າຮ້າງຈາກຜົວຂອງນາງ, ຜູ້ພິພາກສາຖາມນາງ, ມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນ? ນາງເວົ້າວ່າມັນໃຊ້ເວລາຫຼາຍເດືອນທີ່ລາວໄດ້ຮັບຈົດຫມາຍຈາກແມ່ຍິງຊື່ Zain, ຂອບໃຈລາວສໍາລັບການຈ່າຍໃບບິນຄ່າຂອງນາງ.
- ໂງ່ກັບສາວຊື່ດອກໄມ້, ລາວເວົ້າວ່າ, ເຈົ້າຊື່ຫຍັງ? ນາງບອກລາວວ່າຊື່ຂອງຂ້ອຍເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຕົວອັກສອນ Z ແລະລາວຢູ່ໃນສວນສະ ເໝີ.
ລາວເວົ້າວ່າ, ເປັນໄປໄດ້ບໍວ່າຊື່ຂອງເຈົ້າແມ່ນ Zohalika! - ລາວເວົ້າວ່າ, ເຈົ້າຈະໄປໃສ? ນາງເວົ້າວ່າລາວຂ້າຕົວຕາຍ..
ເປັນຫຍັງລາວຈຶ່ງເວົ້າມັນ? ນາງເວົ້າວ່າ, "ມື້ອື່ນຮູບພາບຂອງຂ້ອຍຈະຖືກຕີພິມໃນຫນັງສືພິມ. ພວກເຂົາເວົ້າວ່າມັນຄ້າຍຄືດວງຈັນ, ຂໍໃຫ້ພຣະເຈົ້າມີຄວາມເມດຕາຕໍ່ນາງ." - ຊາວອີຍິບຄົນນຶ່ງບອກເພື່ອນຊາວ Saudi ຂອງລາວວ່າ, "ເຈົ້າຮູ້ບໍວ່າອັນໃດເປັນສິ່ງທີ່ຮ້າຍແຮງທີ່ສຸດໃນຊີວິດ?" ເຈົ້າໄປເຮັດວຽກຢູ່ໃນອ່າວແລະຕາຍຢູ່ທີ່ນັ້ນແລະພວກເຂົາຝັງເຈົ້າ.
ມັນເນົ່າເປື່ອຍ, ເຮັດໃຫ້ນ້ໍາມັນ, ແລະພວກມັນສົ່ງອອກໄປອາເມລິກາ, ເຊິ່ງກາຍເປັນວັດຖຸດິບ.
ແລ້ວນຳໄປຈີນ ແລະກັບຄືນໄປອີຢິບ ເກີບແຕະພລາສຕິກ! - ຜູ້ຊາຍທີ່ສະຫລາດໄດ້ຍ່າງຜ່ານຜູ້ຊາຍແລະເວົ້າວ່າ, "ຂ້ອຍເຫັນຢູ່ໃນຕາຂອງເຈົ້າເປັນສີແດງແລະຄວາມເມື່ອຍລ້າຂອງປີ!" ຊາຍຄົນນັ້ນຕອບວ່າ, “ບໍ່ແມ່ນຍ້ອນພະເຈົ້າ ຂ້ອຍເມົາເຫຼົ້າ ແລະວຽກຂອງຂ້ອຍກໍດີແລ້ວ ປ່ອຍໃຫ້ຂ້ອຍຢູ່ຄົນດຽວແລະເຊົາໄປ.”
- ພໍ່ໄດ້ບອກລູກຊາຍວ່າ ຖ້າລາວເຮັດການທົດສອບບໍ່ໄດ້, ທັງເຈົ້າບໍ່ແມ່ນລູກຂອງຂ້ອຍ ຫຼືຂ້ອຍເປັນພໍ່ຂອງເຈົ້າ.
ແລະມື້ທີ່ເດັກຊາຍກັບມາຈາກການສອບເສັງ, ພໍ່ຂອງລາວໄດ້ຖາມລາວວ່າ, "ເຈົ້າເຮັດຫຍັງ?" ເດັກຊາຍເວົ້າວ່າ, "ຂໍໂທດ, ເຈົ້າແມ່ນໃຜ?"
ຕະຫລົກຕະຫລົກ
ສ່ວນຫຼາຍແລ້ວ, ເຮົາຕ້ອງອອກຈາກສະຖານະການດ້ວຍຄວາມຕະຫຼົກ, ເລື່ອງຕະຫລົກ ຫຼື ງ່າຍໆສາມາດປ່ຽນສະພາບທາງຈິດໃຈ ແລະ ແຕ້ມຮອຍຍິ້ມໄດ້ອີກເທື່ອໜຶ່ງ. ເລື່ອງຕະຫຼົກຕະຫຼົກສັ້ນທີ່ສວຍງາມທີ່ສຸດແມ່ນພຽງແຕ່ສະຖານະການຈິນຕະນາການໃນທາງທີ່ແຕກຕ່າງ. ຫຼາຍກວ່າຄວາມເປັນຈິງ! ນັ້ນແມ່ນເຫດຜົນທີ່ພວກເຮົາມາຫາເຈົ້າດ້ວຍເລື່ອງຕະຫຼົກທີ່ຕະຫຼົກຫຼາຍ
- ເປັນຊາວອີຢີບ ແລະ ຄົນຍີ່ປຸ່ນ ໃນຄະນະກວດກາ.
ຄົນອີຢິບເຫັນຄົນຍີ່ປຸ່ນເອົາມືໃສ່ຮ່າງກາຍທຸກຄັ້ງທີ່ເຂົາບອກວ່າເຈົ້າເຮັດຫຍັງ?! ລາວເວົ້າວ່າພວກເຮົາໄດ້ພັດທະນາເຖິງຈຸດທີ່ພວກເຮົາເວົ້າໂດຍຜ່ານການໄຫຼວຽນຂອງເລືອດ ..
ຊາວອີຢີບເອົາເຈ້ຍໃບໜຶ່ງຈາກເກີບຂອງລາວ ແລະເວົ້າວ່າ, "ຂ້ອຍໄດ້ຮັບແຟັກ." - ມີຄົນເຮັດໃຫ້ເມຍຂອງລາວຄຽດແຄ້ນ, ລາວບອກລາວວ່າຂ້ອຍຈະໜີຈາກບ້ານໄປຫາຄອບຄົວ..
ຄອບຄົວຂອງຂ້ອຍຫຼື Zamalek ເວົ້າມັນບໍ? ນາງບອກລາວໃຫ້ຢ່າຮ້າງຂ້ອຍ..
ລາວເວົ້າມັນ, ແຕ່ຟັງຂ້ອຍສໍາລັບໃນຂະນະທີ່. - ເມຍຖາມຜົວວ່າ, ໂຄງການເລືອກຕັ້ງນີ້ໝາຍເຖິງຫຍັງ? ລາວເວົ້າວ່າ, “ເຈົ້າຈື່ໄດ້ບໍ ຕອນທີ່ພວກເຮົາໄດ້ແຕ່ງດອງກັນ ແລະໄດ້ສັນຍາກັບເຈົ້າຫຼາຍເລື່ອງເຊັ່ນນັ້ນ?”
ນາງເວົ້າວ່າແມ່ນ, ແຕ່ບໍ່ມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນ! ທ່ານກ່າວວ່ານີ້ແມ່ນໂຄງການການເລືອກຕັ້ງ. - ງາມຫຼາຍຢືນຢູ່ກັບແມ່..
ເດັກຊາຍຄົນໜຶ່ງເຫັນເຂົາເຈົ້າຈຶ່ງເວົ້າວ່າ, “ເຈົ້າຢາກນັ່ງຢູ່ບ່ອນຂ້ອຍບໍ ແລະລາວກໍຢືນຂຶ້ນບອກນາງວ່ານີ້ແມ່ນລູກສາວຂອງເຈົ້າບໍ?” ນາງເວົ້າວ່າ, "ໂອ້, ລູກສາວຂອງຂ້ອຍ ກຳ ລັງລໍຖ້າຄູ່ໝັ້ນຂອງນາງ."
ລາວເວົ້າວ່າມັນຈົບແລ້ວ, ຈົ່ງລຸກຂຶ້ນຈາກບ່ອນຂອງຂ້ອຍ, ໃຫ້ຄູ່ຫມັ້ນຂອງລູກສາວຂອງເຈົ້ານັ່ງລົງ. - ເມນູຟີໄດ້ພາພະນັກງານຍິງຄົນໜຶ່ງມາ, ຄົນທີ່ທ່ານຢູ່ນຳຖາມນາງວ່າ, ເຂົາເຈົ້າຈະຈ່າຍເງິນໃຫ້ເຈົ້າເທົ່າໃດ? ນາງບອກລາວວ່າຂ້ອຍກິນແລະດື່ມເທົ່ານັ້ນ..
ສິ່ງທີ່ສໍາຄັນແມ່ນວ່າຫຼັງຈາກສອງຊົ່ວໂມງຂອງການແຍກກັນ, ພວກເຂົາເຈົ້າຕົກລົງເຫັນດີວ່ານາງຈະຖືສິນອົດອາຫານໃນວັນຈັນແລະວັນພະຫັດ. - Farfur ຄົນໜຶ່ງເຂົ້າໄປໃນກອງທັບ, ຖາມລາວວ່າ ເຈົ້າຈະເຮັດແນວໃດ ເມື່ອສັດຕູມາພົບເຈົ້າ? ລາວບອກເຂົາເຈົ້າໃຫ້ຖິ້ມອາວຸດໃສ່ໜ້າລາວ ແລະເວົ້າວ່າຂ້ອຍຊັງເຈົ້າ ຂ້ອຍຊັງເຈົ້າ.
- ເປັນຫຍັງເຂົາບອກວ່າສາວທີ່ທົນທຸກຫຼັງເລື່ອງຄວາມຮັກທີ່ລົ້ມເຫລວຄືສາວຍີ່ປຸ່ນ?! ເພາະວ່າເດັກນ້ອຍທຸກຄົນເບິ່ງຄືກັນ.
- ຜູ້ຍິງສອງຄົນຖືກຄຸກຮ່ວມກັນເປັນເວລາ 10 ປີ.
ໃນຂະນະທີ່ພວກເຂົາອອກໄປ, ຄົນຫນຶ່ງເວົ້າກັບຄົນອື່ນ, ຂ້ອຍຈະມາຫາເຈົ້າໃນຕອນກາງຄືນ, ດັ່ງນັ້ນພວກເຮົາສາມາດສືບຕໍ່ການສົນທະນາຂອງພວກເຮົາ. - Menoufy ບອກລູກຊາຍຂອງລາວວ່າລາວຈະບໍ່ມີຄ່ໍາ, ລາວຈະກິນ 20 ປອນ.
ເດັກຊາຍມີຄວາມສຸກແລະໄດ້ຮັບເງິນແລະນອນຫລັບ ..
ພໍ່ຂອງເຂົາເຈົ້າໄດ້ລັກເງິນຈາກເຂົາເຈົ້າຫຼັງຈາກທີ່ເຂົາເຈົ້ານອນຫລັບ.
ແລະໃນຕອນເຊົ້າພຣະອົງໄດ້ບອກເຂົາເຈົ້າວ່າຜູ້ທີ່ເສຍເງິນບໍ່ມີອາຫານເຊົ້າ! - ຊາວອີຢິບຄົນນຶ່ງ ໄດ້ເຂົ້າໄປໃນສັບພະສິນຄ້າໃນນິວຢອກ ກັບເຈົ້າຂອງຊາວອາເມຣິກັນ.
ຄົນອາເມຣິກັນໄດ້ລັກເອົາຊັອກໂກແລັດ 3 ໜ່ວຍໃສ່ໃນກະເປົ໋າ ແລ້ວເວົ້າວ່າຂ້ອຍມີມືເບົາ ແລະບໍ່ມີໃຜຮູ້ວິທີກວດຫາຂ້ອຍ ເຈົ້າຮູ້ວິທີເຮັດຄືຂ້ອຍບໍ?? ຄົນເອຢິບເວົ້າວ່າ, ມາກັບຂ້ອຍ, ລາວໄປຫາເຈົ້າຂອງຕະຫຼາດ, ແລະເວົ້າວ່າ, "ເຈົ້າມັກ magic ບໍ?" ລາວເວົ້າວ່າແມ່ນ! ລາວເວົ້າວ່າ, ເອົາຊັອກໂກແລັດ 3 ອັນມາເອົາຈາກລາວ, ແລະຢຸດກິນມັນ.
ຊາຍຄົນນັ້ນເວົ້າວ່າວິເສດຢູ່ໃສ? ລາວບອກວ່າຊັອກໂກແລັດອອກມາຈາກກະເປົ໋າຂອງໝູ່ຂ້ອຍ intact!
ຕະຫລົກ Mahshchin
junk jokes ແມ່ນຫນຶ່ງໃນຄໍາທີ່ໃຊ້ຫຼາຍທີ່ສຸດໃນການຊອກຫາເລື່ອງຕະຫລົກໃນບັນດາປະຊາຊົນທັງຫມົດ, ເຖິງແມ່ນວ່າ junkies ບໍ່ມີຫຍັງກ່ຽວຂ້ອງກັບຫົວຂໍ້! (ພວກເຂົາຢູ່ຄົນດຽວ, ດັ່ງນັ້ນພວກເຂົາບໍ່ຕ້ອງການເລື່ອງຕະຫລົກ).
- Mahshash bisal ຖາມຮ້ານຂາຍຜັກເຈົ້າມີຖົ່ວຂຽວບໍ? ລາວເວົ້າວ່າບໍ່..
ລາວບອກວ່າຢາສີໃດ? - Mahshash ໄປເຮັດວຽກຢູ່ຮ້ານຂາຍຢາ ແລະມີຄົນບອກວ່າລາວຕ້ອງການຢາສຳລັບແມງສາບ..
ລາວເວົ້າວ່າພວກເຂົາຈົ່ມກ່ຽວກັບຫຍັງ? - Mahshash bisal ຖາມພໍ່ຂອງລາວເຮັດແນວໃດເພື່ອສະທ້ອນໃຫ້ເຫັນເດັກຍິງ? ລາວເວົ້າວ່າເຈົ້າຕ້ອງຕອບພວກເຂົາດ້ວຍການເມືອງ..
ລາວກະພິບຕາໃສ່ຜູ້ສາວແລະບອກນາງວ່າຂ່າວຫຍັງຂອງສະພາທະຫານ? - Mahshashi ກໍາລັງນັ່ງກ້ຽວຢາສູບໃນເວລາຮ້ອງເພງອະທິຖານ, ໃນຂະນະທີ່ລູກຂອງລາວກໍາລັງເຮັດການລະລຶກເພື່ອອະທິຖານຄ່ໍາ.
ພໍ່ຂອງລາວເວົ້າວ່າເຈົ້າບໍ່ຢ້ານຕົນເອງບໍ? ເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງເຫັນຄວາມແຕກຕ່າງລະຫວ່າງການລ້ຽງດູຂອງຂ້ອຍແລະການລ້ຽງດູຂອງເຈົ້າ, ລາວເວົ້າ. - Mahshash ເຮັດວຽກຢູ່ໂຮງໝໍ, ພົບເຫັນກໍລະນີເສຍຊີວິດເພີ່ມຂຶ້ນ! ເມື່ອພວກເຂົາເບິ່ງລາວ, ພວກເຂົາພົບວ່າລາວຖອດເຄື່ອງຊ່ວຍຫາຍໃຈຂອງລາວແລະສາກໂທລະສັບມືຖືຂອງລາວ.
- ພວກເຂົາຖາມ Mahshash ວ່າຄວາມຮັກແມ່ນຫຍັງ? ພຣະອົງໄດ້ກ່າວວ່າມັນແມ່ນສອງຕົວອັກສອນ h: ລາທີ່ນອນ b: ງົວທີ່ໃຫ້ການກຸສົນ.
- ເມື່ອໃດທີ່ຂາດສະຕິຮູ້ສຶກຜິດຊອບຈະກັບຄືນມາ? ແລະຂຸມທີ່ຕິດຕັ້ງຊື່ໃນຝາຫຼືໃນເພດານ? ສະຕິຈະກັບຄືນມາເມື່ອຮູ້ຮູຂຸມຂົນໃນຝາ ຫຼືເພດານ!
- Mahshash ເຂົ້າໄປໃນເຮືອນແລະພົບເຫັນເພງຂອງ Warda ທີ່ເວົ້າວ່າ, "Be in Tunisia."
ລາວເວົ້າໃນນະລົກ, ພຣະເຈົ້າເຕັມໃຈ..
ດອກກຸຫຼາບສຳເລັດຜົນ ໃນຂະນະທີ່ເຈົ້າຢູ່ກັບຂ້ອຍ..
ລາວເວົ້າວ່າ, ສາວໝາຄົນນີ້ໄດ້ຍິນຂ້ອຍໄດ້ແນວໃດ! - Mahshash ເຫັນແມ່ຍິງອິນເດຍທີ່ມີຈຸດສີແດງຢູ່ເທິງໃບຫນ້າຂອງນາງແລະຍິ້ມ.
ນາງໄດ້ບອກເຂົາມີຫຍັງຜິດພາດກັບທ່ານ! ລາວບອກວ່າໃບໜ້າຂອງເຈົ້າກຳລັງບັນທຶກວິດີໂອຢູ່. - Mahshash ໄດ້ແຕ່ງຕັ້ງລາວເປັນຄູສອນຂອງການສຶກສາອິດສະລາມ..
ຄັ້ງທໍາອິດທີ່ລາວເຂົ້າໄປໃນຫ້ອງຮຽນ, ລາວ stretched mattress ອອກແລະນອນຫລັບ.
ທັນໃດນັ້ນຄູໃຫຍ່ໄດ້ເຂົ້າໄປແລະນັກຮຽນໄດ້ປຸກຄູອາຈານ.
ພຣະອົງໄດ້ກະໂດດແລະເວົ້າວ່າ, ແລະນີ້ແມ່ນວິທີການອະທິຖານຂອງຜູ້ສິ້ນຫວັງໃນມື້ອື່ນ, ພຣະເຈົ້າເຕັມໃຈ, ໂດຍການອະທິບາຍໃຫ້ທ່ານນອນຫລັບຂອງປະຊາຊົນຂອງຖ້ໍາ.
ຕະຫລົກໂງ່
ເລື່ອງຕະຫລົກໂງ່ໆ ຫຼືຕະຫລົກໂງ່ ມີຄວາມຈຳແນກໄດ້ວ່າ ເປັນເລື່ອງຕະຫຼົກທີ່ນ້ອຍຫຼາຍ ແລະ ມີສຳນຽງທີ່ລຽບງ່າຍ ເຫັນໄດ້ຊັດເຈນຕໍ່ທຸກຊົນຊັ້ນທຸກເຜົ່າ, ບໍ່ໄດ້ໝາຍຄວາມວ່າເປັນເລື່ອງຕະຫຼົກທີ່ໂງ່, ສະນັ້ນທ່ານຈະບໍ່ຫົວຂວັນ, ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ. ນີ້ຖືວ່າເປັນປະເພດທີ່ສອງທີ່ແຜ່ລາມຫຼາຍທີ່ສຸດຫຼັງຈາກ jests ຂອງ junkies! ແລະນີ້ແມ່ນບາງເລື່ອງຕະຫລົກ, ດັ່ງທີ່ບາງຄົນເອີ້ນວ່າມັນ.
- ລາວຕາຍໄດ້ແນວໃດ?! ເມຍຂອງລາວເຫັນລາວເວົ້າກັບຜູ້ຍິງຢູ່ໃນໂທລະສັບ, ແລະແທນທີ່ຈະວາງສາຍ, ລາວເປີດໄມ.
- ຄວາມແຕກຕ່າງລະຫວ່າງອິນເຕີເນັດກັບແມ່ເຖົ້າຂອງເຈົ້າບໍ? ໃນອິນເຕີເນັດ, ເຈົ້າກໍາລັງສົນທະນາ, ແລະກັບແມ່ຂອງເຈົ້າ, ເຈົ້າກໍາລັງສົນທະນາ.
- ເປັນຫຍັງມົດຈຶ່ງຕິດເຊືອກ?? ປອມຕົວເປັນ Tarzan.
- ຄັ້ງໜຶ່ງຂ້ອຍຕິດອຸບັດຕິເຫດ..
ລາວມັກເລືອດ. - ໃນຈຸດສີຟ້າຍ່າງເທິງພື້ນດິນ! ມົດໃສ່ jeans.
- ເປັນຫຍັງຄອມພິວເຕີໄວໃນ Palestine? ເພາະວ່າພວກເຂົາມີ Ramallah.
- ທ່ານຫມໍຖາມນັກຮຽນວ່າ, "ທ່ານຕ້ອງການສອບເສັງ essay ບໍ?" ພວກເຂົາເວົ້າວ່າພວກເຮົາຕ້ອງການປີ້ງ.
- 5 ວິທີທີ່ໄວທີ່ສຸດທີ່ຈະເຜີຍແຜ່ຄໍາສັບ! ອິນເຕີເນັດ, ໂທລະພາບ, ແມ່ຍິງ, ແມ່ຍິງ, ແມ່ຍິງ.
- ເປັນຫຍັງຂ້ອຍຈຶ່ງບລັອກເຈົ້າ? ນາງເວົ້າວ່າຝັນດີແລະຝັນດີ.
ຂ້ອຍບອກນາງວ່າ Nawal ໂສກເສົ້າ, ຂ້ອຍບໍ່ເຂົ້າໃຈວ່າມີຫຍັງເກີດຂື້ນ?! - ໂງ່, ພວກເຂົາຖາມລາວໃນການສໍາພາດວຽກ, ເຈົ້າເວົ້າພາສາອັງກິດຫຼືຝຣັ່ງ? ຕອບດ້ວຍຄວາມໝັ້ນໃຈ ວັນຈັນເວົ້າວ່າເຈົ້າໝາຍເຖິງຫຍັງ? ລາວເວົ້າວ່າຂ້ອຍຫມາຍເຖິງວັນຈັນ.
- ສັບສົນ..
ແມ່ຂອງລາວບອກລາວວ່າ, ເປັນຫຍັງລາວຈຶ່ງຄ່ອຍມີເວລາ? ລາວເວົ້າຕອນຍັງນ້ອຍໃຜສົນໃຈເຮົາ! - ຕຳຫຼວດໄດ້ຈັບ Mahshash ແລະສອບປາກຄຳ ແລະບອກລາວວ່າ ເຈົ້າກຳລັງເຮັດຫຍັງຢູ່? ລາວບອກເຂົາເຈົ້າໃນຕອນເຊົ້າກັບລຸງຂອງຂ້ອຍ, ແລະຫຼັງຈາກຕອນທ່ຽງ, ຂ້ອຍຊອກຫາວຽກເຮັດ.
ເຂົາເຈົ້າບອກລາວກັບລຸງຂອງເຈົ້າວ່າເຮັດວຽກແບບໃດ? ລາວບອກເຂົາເຈົ້າໃນຕອນເຊົ້າວ່າລາວຊອກຫາວຽກເຮັດງານທໍາແລະຫຼັງຈາກຕອນບ່າຍເຂົາເຮັດວຽກກັບຂ້າພະເຈົ້າ.
ຕະຫລົກຍອດນິຍົມ
ເລື່ອງຕະຫລົກຍອດນິຍົມທີ່ເຈົ້າຈະພົບເຫັນຕະຫຼອດການບໍ່ເປີດເຜີຍຊື່! ເຈົ້າຈະບໍ່ສາມາດລະບຸຕົວຕົນຂອງນາງໄດ້ເພາະວ່າພວກເຂົາສ່ວນໃຫຍ່ບໍ່ມີຕົວຕົນທີ່ໂດດເດັ່ນ, ເບິ່ງທໍາອິດ, ເຈົ້າອາດຈະຮູ້ສຶກວ່າພວກເຂົາເປັນເລື່ອງຕະຫລົກຂອງຊາວອີຍິບ, ບໍ່ແມ່ນຄົນ Saudi ຫຼື Lebanese! ສິ່ງທີ່ພວກເຮົາມີແມ່ນສໍາຄັນທີ່ພວກເຂົາເຈົ້າ laugh joke ຄວາມຕາຍ.
- ນັກສຶກສາອິນເດຍຄົນໜຶ່ງຮຽນຢູ່ໂຮງຮຽນອາເມລິກາ..
ອາຈານສົ່ງຄຳຕອບໃຫ້ແມ່, ແມ່ທີ່ຮັກ: ຄູມາກິ່ນປາກບໍ່ດີໃນຫ້ອງຮຽນ..
ແມ່ Kumar ຕອບວ່າລາວເປັນມະນຸດ, ບໍ່ແມ່ນດອກກຸຫລາບທີ່ບໍ່ມີກິ່ນຫອມ, ແຕ່ເປັນບົດຮຽນຂອງລາວເທົ່ານັ້ນ. - ຜູ້ຊາຍບອກເມຍຂອງລາວວ່າແມ່ຍິງມີສິດທີ່ຈະປະຕິເສດການມີລູກເພື່ອຮັກສາຄວາມງາມຂອງນາງ.
ນາງບອກລາວວ່າ, ຂ້ອຍຫວັງວ່າແມ່ຂອງເຈົ້າຮັກສາຄວາມງາມຂອງເຈົ້າ. - ລາວກັບໄປເຮືອນແບກແມວຂອງເມຍຂອງລາວ, ແລະປະຕູໄດ້ເປີດໃຫ້ລາວ.
ລາວບອກວ່າເຈົ້າຄິດແນວໃດກັບງົວ? ນາງບອກລາວ, ເຈົ້າໂງ່, ນີ້ແມ່ນແມວ! ລາວເວົ້າມັນ, ຂ້ອຍເວົ້າກັບແມວ. - Mahshash ຢູ່ໃນໂຮງຫມໍແລະໄດ້ເຫັນ sheikh ຂອງ mosque ຢູ່ທີ່ນັ້ນ.
Jai ເວົ້າວ່າ, ວິເຄາະ້ໍາຕານ..
ລາວບອກວ່ານ້ໍາຕານບໍ່ແມ່ນ halal, ເວລາດົນນານ, ລາວພະຍາຍາມລະລາຍ hashish. - ເຈົ້າຮູ້ບໍວ່າເປັນຫຍັງ Sabah (Al Shahroura) ເປັນນັກສະແດງຄົນດຽວທີ່ສ້າງຊຸດໃນຂະນະທີ່ນາງມີຊີວິດຢູ່? ເພາະນັກສະແດງບອກວ່າເຮົາເຮັດກ່ອນຕາຍ!
- ເດັກນ້ອຍຖາມແມ່ຂອງລາວ, ທູດສະຫວັນຫມາຍຄວາມວ່າແນວໃດ? ນາງບອກລາວວ່າມີແສງສີຂາວບິນຢູ່ໃນທ້ອງຟ້າ..
ລາວເວົ້າມັນ, ແຕ່ພໍ່ຂອງຂ້ອຍເວົ້າກັບ Tant Suhair, ເພື່ອນບ້ານຂອງພວກເຮົາ, ເທວະດາ, ແລະນາງບໍ່ໄດ້ບິນ! ນາງໄດ້ບອກລາວໃຫ້ຫມັ້ນໃຈ, ຄວາມຮັກຂອງຂ້ອຍ, ວ່ານາງແລະພໍ່ຂອງເຈົ້າຈະບິນໃນມື້ນີ້. - ຊາຍໜຸ່ມຄົນໜຶ່ງທີ່ຢາກແຕ່ງດອງໄດ້ບອກແມ່ວ່າ, “ຂ້ອຍຢາກສະເໜີໃຫ້ຂ້ອຍ.”
ພວກເຂົາເວົ້າວ່າພວກເຮົາຕ້ອງການທີ່ຈະໄປງານແຕ່ງງານ, ທ່ານຄິດວ່າແນວໃດ, ມາກັບພວກເຮົາແລະໃສ່ອາບາຢາ, ແລະພວກເຮົາຈະເລືອກເອົາທ່ານເປັນເຈົ້າສາວຈາກຜູ້ຍິງເຫຼົ່ານີ້? ລາວນຸ່ງອາບາຢາໄປງານແຕ່ງດອງ, ລາວໄດ້ເຫັນຜູ້ຍິງງາມຄົນໜຶ່ງ, ແຕ່ລາວປົກໜ້າ..
ລາວມີຄວາມອົດທົນກັບສິ່ງໃດ, ລາວເວົ້າວ່າ, ເຈົ້າຈະແຕ່ງງານກັບຂ້ອຍບໍ? ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຕອບວ່າ, "ປິດ, ຂໍໃຫ້ພຣະເຈົ້າເປີດເຜີຍຂອງທ່ານ, ຂ້າພະເຈົ້າ Rashid, cousin ຂອງທ່ານ." - ພວກເຂົາຖາມ Mahshash, ເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງຢ່າຮ້າງເມຍຂອງເຈົ້າ? ລາວບອກໃຫ້ປະຕິບັດກັບຂ້ອຍຄືໝາ! ເຂົາບອກເຂົາດູຖູກເຈົ້າແລະບໍ່ນັບຖືເຈົ້າ? ລາວເວົ້າວ່າຂ້ອຍຕ້ອງສັດຊື່.
ຕະຫລົກ Syrian
ຊາວຊີເຣຍມີຄວາມສາມາດໃນການເລົ່າເລື່ອງຕະຫລົກໃນແບບຕະຫຼົກທີ່ງ່າຍດາຍຫຼາຍ, ແລະເຖິງວ່າຈະເກີດຄວາມໂສກເສົ້າທີ່ປະຊາຊົນຊີເຣຍຈະຜ່ານໄປກໍ່ຕາມ, ແຕ່ເລື່ອງຕະຫລົກຂອງຊາວຊີເຣຍຍັງຖືກເຜີຍແຜ່ໃນບັນດາພວກເຂົາ, ໂດຍສະເພາະເລື່ອງຕະຫລົກທີ່ຜູ້ຊາຍບອກເມຍ.
- ແມ່ຍິງຄົນໜຶ່ງພວມຍ່າງໄປໃນງານສົບຂອງຜົວ. ອ້າຍ, ສາມີ, ທີ່ຮັກຂອງຂ້າ, ເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງໜີຈາກຂ້ອຍໄປ? ໂດຍພຣະເຈົ້າ, ຂ້າພະເຈົ້າຈະຕາຍໂດຍບໍ່ມີເຈົ້າ.
ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຍິນຄົນທີ່ຢູ່ເບື້ອງຫລັງຂອງນາງກະຊິບ, ແຕ່ຖ້າຫາກວ່າຂ້າພະເຈົ້າຮູ້ທີ່ຢູ່ຂອງທ່ານ, ຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ປ່ອຍໃຫ້ທ່ານຢູ່ໃນຊີວິດຂອງທ່ານທີ່ສັດຊື່ຫຼາຍ.
ນາງເລີ່ມຮ້ອງໄຫ້, ໂອ້, ຜົວຂອງຂ້ອຍ, ເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງປ່ອຍໃຫ້ຂ້ອຍຢູ່ໃນເມືອງ Damascus, ໃນສີ່ຫລ່ຽມ, ຕຶກ 20, ຊັ້ນສາມໄປທາງຂວາ, ມັນບໍ່ໄດ້ຖືກຫ້າມສໍາລັບທ່ານ. - ຜົວຂອງ Sayer ເວົ້າວ່າ, "ພຣະອົງເຈົ້າ, ພຣະອົງໄດ້ໃຫ້ຂ້າພະເຈົ້າເປັນເດັກນ້ອຍ, ແລະຫຼັງຈາກນັ້ນທ່ານໄດ້ເອົາມັນຈາກຂ້າພະເຈົ້າ."
ເຈົ້າໃຫ້ຂ້ອຍເປັນໄວຫນຸ່ມແລະຂ້ອຍເອົາມັນຈາກລາວ.
ແລະເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ຂ້ອຍເມຍຂອງຂ້ອຍ, ແລະຕອນນີ້ຂ້ອຍເປັນລຸງຂອງເຈົ້າ, ຂ້ອຍຫມາຍຄວາມວ່າ. - ສໍາລັບຄົນຕ່າງປະເທດ: ມາມິ, ອ້າຍຂອງຂ້ອຍ, ບໍ່ໄດ້ກິນ, ໂອ້ພະເຈົ້າ, ຂ້ອຍຢ້ານລາວບໍ່ສະບາຍ!
ແຕ່ແມ່ຂອງຂ້ອຍຢູ່ນີ້, ອ້າຍຂອງຂ້ອຍ, ຂ້ອຍບໍ່ກິນຈານຂອງຂ້ອຍ, ເປັນຫຍັງຂ້ອຍຈຶ່ງກິນ? ແມ່, ເຈົ້າເຮັດຫຍັງຢູ່, Chloe, ເຈົ້າແລະພໍ່ຂອງເຈົ້າ? - ຊາຍໜຸ່ມສະໝັກວຽກບັນຊີ.
ຜູ້ຈັດການເວົ້າວ່າມັນບອກວ່າເຈົ້າໄວຫຼາຍກັບການຄິດໄລ່ບໍ? ລາວເວົ້າຢ່າງໜັກແໜ້ນ, ລາວເວົ້າບໍ່..
ຜູ້ຈັດການບອກວ່າ ok ບອກຂ້ອຍ 2123 + 1245 ມັນຄຸ້ມຄ່າເທົ່າໃດ? ຜູ້ຊາຍບອກວ່າ 20 ພັນ..
ຜູ້ຈັດການບອກວ່າຄຳຕອບຜິດ?! ລາວບອກວ່າມັນບໍ່ສໍາຄັນ, ແຕ່ເຈົ້າຄິດແນວໃດກ່ຽວກັບຄວາມໄວ. - ເຈົ້າພົບຄຳຫວານສຳລັບຄວາມງຽບເມື່ອໃດ? ເມື່ອເຈົ້າແນະນຳສິ່ງຕ່າງໆໃຫ້ຜູ້ໃດຜູ້ໜຶ່ງ ແລະຖາມເຂົາເຈົ້າວ່າເຂົາເຈົ້າມີສິດຫຍັງ, ແລະເຂົາເຈົ້າບອກເຈົ້າວ່າເປັນຄົນໂງ່.
- ໜ່ວຍໜຶ່ງເວົ້າກັບຄົນຮັກຂອງນາງ, ຂ້ອຍພໍໃຈຫຍັງກັບສຽງຂອງເຈົ້າ? Cole ເວົ້າກັບເຂົ້າຈີ່.
- ຜູ້ໂດຍສານຄົນໜຶ່ງໃນຍົນເປັນຄັ້ງທຳອິດໄດ້ຈົ່ມໃຫ້ເຈົ້າໜ້າທີ່ບິນເຈັບຫູ.
hostess ເອົາ gum ເຂົາ.
ຫຼັງຈາກຍົນລົງ, ເຈົ້າພາບຖາມລາວວ່າເຫງືອກເປັນແນວໃດ? ລາວເວົ້າວ່າມັນດີເລີດ, ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ຮູ້ວ່າຂ້ອຍຢາກເອົາມັນອອກຈາກດ້ານລຸ່ມໄດ້ແນວໃດ?! - ລາວບອກນາງວ່ານາງຈະບໍ່ສາມາດຍ່າງໄດ້ຖ້າບໍ່ມີຂ້ອຍ! ເຈົ້າບອກຂ້ອຍໃຫ້ຮູ້ສຶກວ່າເຈົ້າຕິດຕາມຄັນດຣາ.
- ຄົນໜຶ່ງຊົມເຊີຍເພື່ອນບ້ານຂອງລາວ ແລະຜົວຕາຍແລ້ວ ລາວຈຶ່ງເວົ້າວ່າໃຫ້ຂ້ອຍໄປແຕ່ງດອງກັບລາວ..
ເຄາະປະຕູ..
ນາງອອກມາໂດຍບໍ່ຕົກໃຈ, ລາວຖາມນາງວ່າ, “ມີຂ່າວກ່ຽວກັບຜູ້ຕາຍບໍ?” - ນາງອອກມາຈາກການສອບເສັງຮ້ອງໄຫ້, ພວກເຂົາຖາມນາງວ່າເປັນຫຍັງນາງເວົ້າວ່າຂ້ອຍຈະຜິດ! ເບິ່ງແມ, ເຈົ້າຮ້ອງໄຫ້ໂດຍບໍ່ເຮັດຜິດ, ແລະຂ້ອຍຫົວເລາະ ແລະບອກເຂົາເຈົ້າວ່າຂ້ອຍຄິດຄົ້ນຫຼັກສູດໃໝ່. ຂອບໃຈພະເຈົ້າສຳລັບພອນແຫ່ງຄວາມຮູ້ສຶກ ແລະ ສະຕິຮູ້ສຶກຜິດຊອບ.
ຕະຫລົກ Algerian
ຄົນແອລຈີເຣຍມັກເລື່ອງຕະຫຼົກສັ້ນ ແລະຄົມຊັດສະເໝີ. ຖະໜົນ Algerian ບໍ່ແມ່ນເລື່ອງຕະຫຼົກ. ເຂົາເຈົ້າມັກເລົ່າເລື່ອງຕະຫຼົກຫຼາຍເລື່ອງຂອງຊາວແອລຈີເຣຍທີ່ເປັນທຳມະຊາດທີ່ໂດດເດັ່ນຈາກສະຖານະການທີ່ລຽບງ່າຍທີ່ສຸດ.
- ຂ້ອຍຕິດຢູ່ຮ້ານເສື້ອຜ້າ..
ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ເຂົ້າໄປກັບຄົນຫນຶ່ງເວົ້າວ່າທ່ານມີ pants ສໍາລັບເດັກຜູ້ຊາຍອ່ານມັດທະຍົມຄັ້ງທໍາອິດ? ລາວເວົ້າວິທະຍາສາດ ຫຼື ວັນນະຄະດີ?! - ເຂົາເຈົ້າຖາມວ່າເຈົ້າຕ້ອງການຜົວແນວໃດ? ຊາວຝຣັ່ງເວົ້າວ່າຂ້ອຍຕ້ອງການມັນຍາວແລະສີນ້ໍາຕານ..
ພາສາອັງກິດສັ້ນ ແລະຫວານ..
ແມ່ຍິງ Algerian ມີຄວາມພິການແລະເປັນອໍາມະພາດຫຼືແມ້ກະທັ້ງມີກະດູກຢູ່ໃນ cage. - ແມ່ Algerian ແມ່ນຜູ້ດຽວໃນໂລກທີ່ຕີລູກຊາຍຂອງລາວເພື່ອໃຫ້ລາວເຊົາຮ້ອງໄຫ້.
- ນາງມີອາຍຸ 11 ປີແລະນັກຂຽນຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ໃຫ້ອະໄພຜູ້ທີ່ເຮັດໃຫ້ຂ້າພະເຈົ້າຮ້ອງຂໍໂດຍບັງຄັບ..
ເຮີ້ຍໃຜເອົາຊິບຂອງນາງມາໃຫ້ລາວຄືນ, ຂໍໃຫ້ຫມົດບັນຫາ. - Maztoul ໄດ້ພົບກັບທ່ານໝໍ.
ພວກເຂົາເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ລາວພັກຜ່ອນແລະເວົ້າວ່າ, "ໃຫ້ອະໄພຂ້ອຍ, ພວກເຮົາມາບໍ່ໄດ້ເພາະວ່າຂ້ອຍເຈັບປ່ວຍ." - ຜູ້ທີ່ມີຄວາມປາຖະຫນາຢາກ, ໄດ້ເພີ່ມຂຶ້ນ, ລາວມີຄູ່ແຝດ ..
ຂ້າພະເຈົ້າສາບານກັບທ່ານຫມໍ, ແລະພຣະເຈົ້າບໍ່ແມ່ນຫນຶ່ງ. - ແມ່ຍິງຄົນໜຶ່ງໄດ້ແຕ່ງງານກັບຜູ້ຊາຍທີ່ທຸກຍາກຄົນໜຶ່ງ ທີ່ເອົາເຂົ້າຈີ່ແລະຜັກບົ່ວ.
ຜູ້ໃດເອົາເຂົ້າຈີ່ໃນຕອນກາງເວັນ, ຂ້າເມຍຂອງຕົນ, ລາວເຫັນຫົວຜັກບົ່ວຢູ່ໃສ? ລາວເວົ້າວ່າ, ໂອ້, ເຈົ້າຜູ້ດຽວ, ຄົນສະດຸດ, ແລະເດັກຊາຍທີ່ລົ້ມລົງ. - ມື້ວານນີ້ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຂັບລົດ Ferrari ແລະແມວມາມາຂ້າພະເຈົ້າ ...
Frenet ຈົນກ່ວາຂາຂອງຂ້າພະເຈົ້າອອກມາພາຍໃຕ້ coverta ໄດ້. - ຄົນນຶ່ງ ຕຸ້ຍ ແລະ ຢາກໄປຫາໝໍ ປົວອາຫານ ຫມໍບອກໃຫ້ຍ່າງ 5 ກິໂລແມັດ ທຸກໆມື້..
ຫຼັງຈາກ 6 ເດືອນ..
ເຂົາເຈົ້າເວົ້າວ່າ: ສະບາຍດີ, ທ່ານດຣ Rani, ຢູ່ທີ່ຊາຍແດນໃນຊູດານ, ພວກເຮົາຄວນສືບຕໍ່ຫຼືບໍ່ຖືກຈໍາຄຸກ? - ໃນເອີຣົບ, ແມ່ຍິງແລະຜູ້ຊາຍແມ່ນຮ່ວມມືໃນຄວາມກັງວົນຂອງໂລກ.
ໃນ Algeria, ແມ່ຍິງແລະພາບລວງຕາຂອງໂລກກໍາລັງຮ່ວມມືກັບຜູ້ຊາຍ.
ຕະຫລົກ Moroccan
ເຖິງວ່າຈະມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກໃນພາສາ, ເລື່ອງຕະຫລົກ Moroccan ແມ່ນແຜ່ຫຼາຍໃນບັນດາປະຊາຊົນອາຫລັບທັງຫມົດ. The Arab Maghreb ແມ່ນຫນຶ່ງຂອງປະຊາຊົນຜູ້ທີ່ຮັບຮູ້ຄວາມສໍາຄັນຂອງ humor ແລະວ່າມັນເປັນສ່ວນຫນຶ່ງທີ່ສໍາຄັນຂອງຊີວິດປະຈໍາວັນ.
- Mahshash ຟັງເພງໃນ YouTube, ແລະ Connexio ມີມັນ, ແລະລາວຕັດມັນອອກທຸກຄັ້ງ.
ລາວເວົ້າວ່າ, "ພວກເຮົາເຂົ້າໄປໃນເຈົ້າ, ໂດຍພຣະເຈົ້າ, ຜູ້ທີ່ຈື່ຈໍາມັນ, ດັ່ງນັ້ນເຈົ້າສາມາດຮ້ອງເພງໄດ້." - ຂ້ອຍຍ່າງໄປຫາທະນາຄານ ແລະບອກເຂົາເຈົ້າວ່າຂ້ອຍຕ້ອງການແກ້ໄຂບັນຊີຮ່ວມ..
ເຂົາເຈົ້າບອກຂ້ອຍນຳກັນວ່າໃຜ? ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ບອກພວກເຂົາ, ດ້ວຍສິ່ງຫນຶ່ງ, Boko ກັບຄວາມພິການຂອງ Ewa, ພວກເຮົາຫົວເລາະ, ແລະໃຫ້ຄວາມລັບຂອງຂ້ອຍ. - ຜູ້ຍິງຄົນໜຶ່ງນຸ່ງເສື້ອເສືອ, ໂທລະສັບຂອງນາງ, ແລະຢາກເຮັດໃຫ້ຜູ້ຊາຍແປກໃຈ.
ນາງໄດ້ຍ່າງໄປຫາຕູ້ແລະຮ້ອງໃສ່ລາວແລະເວົ້າວ່າ, "ສະບາຍດີ, ຊີວິດຂອງຂ້ອຍ."
ລາວເວົ້າກັບນາງຫຼັງຈາກທີ່ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ເຂົາໄພພິບັດໃນຕູ້. - ຊາຍໜຸ່ມຄົນໜຶ່ງຢືນຢູ່ຕະຫຼອດງານແຕ່ງງານເບິ່ງສາວຄົນໜຶ່ງໃນຂະນະທີ່ນາງລໍຖ້າການລິເລີ່ມຂອງລາວ, ທັນໃດນັ້ນລາວກໍຍ່າງມາຈາກລາວແລະເວົ້າວ່າ: ເຈົ້າຈະເຕັ້ນບໍ? ນາງໄດ້ຕອບຢ່າງອາຍ, "ແມ່ນແລ້ວ."
ສະນັ້ນ ນາງຈຶ່ງລຸກຂຶ້ນນັ່ງໃນບ່ອນຂອງນາງ ແລະເວົ້າກັບນາງວ່າ, “ຂໍພຣະເຈົ້າເມດຕາພໍ່ແມ່. - ລາວໄດ້ຖຽງກັບນາງຍ້ອນການທໍລະຍົດຕໍ່ນາງ ນາງບອກລາວວ່າ, “ເຈົ້າບໍ່ຮູ້ຈັກຄວາມຈິງໃຈແລະຄວາມສັດຊື່.”
ພຣະອົງໄດ້ກ່າວມັນດັ່ງທີ່ພວກເຮົາຮູ້ຈັກພວກເຂົາ Wafa Zwaina ກ່ຽວກັບຄວາມຈິງໃຈ. - ຜູ້ຍິງຄົນນັ້ນຍ່າງໄປຫານາງຊີກແລະເວົ້າວ່າ, “ເປັນຫຍັງຜູ້ຊາຍຂອງຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຍ່າງກັບຂ້າພະເຈົ້າໃນເຮືອນ, ບໍ່ມີການສົນທະນາ!” ເພິ່ນໄດ້ບອກນາງວ່າ, “ທ່ານນາງເອີຍ, ຈົ່ງບອກຂ້າພະເຈົ້າວ່າ ເປັນຫຍັງລາວຈຶ່ງເລົ່າເລື່ອງຂອງຜູ້ພະຍາກອນໃຫ້ພວກທ່ານຟັງ, ໂດຍສະເພາະແມ່ນເລື່ອງຂອງໂຈເຊັບນາຍຂອງພວກເຮົາ, ທີ່ເພິ່ນໄດ້ເຫັນມາດົນນານ.
ນາງໄດ້ຍ່າງໄປຫາຜູ້ຊາຍຂອງນາງແລະເວົ້າກັບລາວວ່າ, “ຂໍໃຫ້ທ່ານໄດ້ພັກຜ່ອນຢ່າງສະຫງົບສຸກ, ກັບມາຫາເຮົາດ້ວຍເລື່ອງຂອງ Yusuf.”
ລາວໄດ້ບອກນາງໃຫ້ເຈັບປວດແລະເຂົາເຈົ້າໄດ້ພົບກັບເຂົາ. - ຫນຶ່ງ Gadi ມອບແມ່ຂອງລາວໄປຫາຫນຶ່ງໃນ Ezzos ໃນ Tonobel, ແລະ Gadi Yakmi ໃນ hashish ແລະຊະນະຢູ່ໃນຄໍ..
ຄາວໜຶ່ງ, ເປັນຫຍັງແມ່ຈຶ່ງເວົ້າວ່າພາຂ້ອຍກັບບ້ານລູກ..
ລາວບອກລາວວ່າເປັນຫຍັງເຈົ້າຂອງແມ່?! ເປັນຫຍັງນາງຈຶ່ງເວົ້າວ່າຂ້ອຍຮູ້ສຶກຢູ່ໃນຫົວຂອງຂ້ອຍ, ຂ້ອຍຕ້ອງການໃຈຮ້າຍ? - ຄົນ Moroccan ໄດ້ໄປສະແຫວງບຸນ, ເມື່ອລາວກັບມາຈາກສະຫນາມບິນ, ລາວໄດ້ໄປສູນການຄ້າ Hanout, ຖ້າທ່ານຕ້ອງການໃຊ້ເວລາກັບລາວ, ລາວມັກເວົ້າເລື້ອຍໆວ່າ, "ເປັນຫຍັງເຈົ້າຈຶ່ງເຮັດຫນ້າປັດ carni ສໍາລັບ Kreidi?"
ສູນການຄ້າ Hanout Farah ກ່າວວ່າຜູ້ຊາຍຄົນນີ້, ພຣະເຈົ້າໄດ້ກັບໃຈຈາກລາວ.
ເຂົາເຈົ້າເວົ້າວ່າ al-Sumaya Diyala ຢູ່ໃສ? - Mahshash flirting ກັບພັນລະຍາຂອງລາວ, ລາວບອກນາງວ່າຂ້ອຍເປັນຄືນແລະເຈົ້າເປັນມື້..
ນາງມັກສະຖານະການ, ນາງບອກລາວ Zaid..
ລາວບອກວ່າຂ້ອຍຄືສວນເຈົ້າຄືດອກໄມ້ຂອງຂ້ອຍ..
Zed ບອກລາວ..
ລາວເວົ້າວ່າຂ້ອຍແມ່ນ Juha ແລະເຈົ້າເປັນລາຂອງຂ້ອຍ ..
ພຣະເຈົ້າປະທານພອນໃຫ້ເຂົາ, ລາວເປັນນັກກະວີ. - ຜູ້ຊາຍຄົນໜຶ່ງທີ່ເຂົ້າຮ່ວມການເທດສະໜາໃນວັນສຸກໄດ້ຍິນພະແມ່ເວົ້າວ່າ ການເບິ່ງເມຍດ້ວຍຄວາມເມດຕາໄດ້ຮັບລາງວັນອັນໃຫຍ່ຫຼວງ.
ເມື່ອລາວກັບບ້ານ, ລາວເບິ່ງເມຍຂອງລາວດ້ວຍຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈແລະຄວາມອ່ອນໂຍນ.
ນາງເວົ້າກັບລາວວ່າ: Aji, ໂທຫາຂ້ອຍ Hassan! - imam ຫນຶ່ງແມ່ນນໍາພາປະຊາຊົນໃນການອະທິຖານ, ທ່ອງ Surah Yusuf, ແລະເວົ້າ loudly.
Milli ສໍາເລັດ Shaybani ຂອງລາວ, Kalo Dakshi, ຜູ້ທີ່ເປັນໜີ້ເຈົ້າກັບ Youssef.
ຕະຫລົກເລບານອນ
ບັນດາເມືອງຂອງເລບານອນ, ໃນບັນດາຊາວອາຣັບທັງຫມົດ, ມີລັກສະນະຕະຫລົກຕະຫລົກແລະລຽບງ່າຍ, ແລະມັນໄດ້ຖືກກ່າວວ່າຜູ້ຊາຍສົ່ງເສີມການຕະຫລົກຂອງຊາວເລບານອນຫຼາຍ! ແຕ່ພວກເຮົາໄດ້ລວບລວມຊຸດຂອງຕະຫລົກເລບານອນເກົ່າແລະໃຫມ່ທີ່ແຕກຕ່າງກັນ.
- ແມ່ຍິງຄົນໜຶ່ງບອກຄົນຮັບໃຊ້ຊາວເອທິໂອເປຍວ່າ, “ຖ້າເຈົ້າຄິດເຖິງເລື່ອງໃດໜຶ່ງ, ມື້ໜຶ່ງ, ເຈົ້າຈະຂ້າຂ້ອຍ, ບອກຂ້ອຍເພື່ອຂ້ອຍຈະເຮັດການຊຳລະ ແລະເປັນພະຍານ.”
ແມ່ຍິງກ່າວວ່າທ່ານຈະມີສະເຫມີມີ ablution. - ວ້າວ Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib ບໍ່ຢູ່ກັບທ່ານ.
ຂໍອະໄພ, ພວກເຮົາເຮັດຜິດພາດກັບກະປ໋ອງ. - ສາດສະດາຈານຖາມນັກສຶກສາວ່າເປັນຫຍັງເຮົາຈຶ່ງດື່ມນົມ? ນັກຮຽນເວົ້າຍ້ອນບໍ່ກິນ!
- ຜູ້ຊາຍຢູ່ເທິງຕຽງນອນຂອງລາວໄດ້ແນະນໍາການເກີດຂອງລາວ, ແຕ່ໂທລະສັບມືຖືຂອງຂ້ອຍເສຍຊີວິດ, ແລະເຈົ້າໄດ້ຖິ້ມມັນ 3 ເທື່ອ.
ເພາະຖ້າມັນຕົກຢູ່ໃນມືແມ່ ເຈົ້າຈະຍົກເລີກການເຮັດສົບ. - ຜູ້ຊາຍຢ້ານເມຍທຸກຄັ້ງທີ່ລາວອະທິຖານ ແລະອະທິຖານເພື່ອນາງ, ພຣະຜູ້ເປັນເຈົ້າ, ພັນລະຍາຂອງຂ້າພະເຈົ້າຈະຕາຍ.
ເມື່ອລາວອະທິຖານໃນຂະນະທີ່ຢືນຢູ່ຂ້າງລາວ..
ພຣະອົງໄດ້ກ່າວວ່າ, ພຣະຜູ້ເປັນເຈົ້າ, ການໃຫ້ອະໄພແລະຄວາມພໍໃຈຂອງເຈົ້າ, ແລະນີ້ແມ່ນຫົວຂໍ້. - Mahshash ນັ່ງຢູ່ໃນຕອນທ້າຍຂອງຕອນກາງຄືນ mashing ແລະຟັງເພງ Najwa Karam..
ແລະທຸກໆເພງເລັກນ້ອຍກໍ່ຖືກຕັດອອກ..
Asab al-Mahshash ໄປແລະເວົ້າ Najwa ຢ່າງຈິງຈັງ, ຖ້າເຈົ້າບໍ່ຈື່ເພງ, ປິດສຽງ. - ກ້ອນຫີນໃສ່ເຮືອນຢູ່ຕໍ່ໜ້າຄ້າຍທະຫານ..
ຫຼືວ່າເຂົາເຈົ້າເວົ້າວ່າທະຫານໄດ້ຫນີໄປຈາກທີ່ນີ້, ສິ່ງທີ່ດີທີ່ສຸດທີ່ສີດທ່ານ ..
ລາວເວົ້າວ່າເປັນຫຍັງເຈົ້າລ້າງ! - ແມ່ຍິງຊາວເລບານອນໄປໂຮງຮູບເງົາກັບຜົວຂອງນາງ, ນາງປິດຕາ, ຮູບເງົາແມ່ນ horror, ແລະນາງຢ້ານຖືກຂ້າຕາຍ.
ຜົວຂອງນາງໄດ້ເຫັນນາງແລະເວົ້າວ່າ, Fathi Kamali, ພວກເຮົາກໍາລັງຈ່າຍເງິນ. - ໃນປະເທດຍີ່ປຸ່ນ, ລະຄັງໂຮງຮຽນແມ່ນດົນຕີທີ່ອ່ອນໂຍນ, ແລະທຸກຄົນກັບຄືນສູ່ສະຖານທີ່ຂອງພວກເຂົາກ່ອນທີ່ດົນຕີຈະສິ້ນສຸດລົງ.
ທີ່ນີ້ໃນປະເທດເລບານອນ, ສຽງລະຄັງແມ່ນຄໍາເຕືອນກ່ຽວກັບການວາງລະເບີດ Zionist, ແລະພວກເຂົາສາບານໂດຍພຣະເຈົ້າວ່າພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຍິນມັນ. - Sheikh ບອກ mahshash ໃຫ້ອະທິຖານ Fajr ກັບພວກເຮົາແລະຂ້າພະເຈົ້າຈະໃຫ້ 500 ໂດລາ.
ພວກເຂົາເວົ້າວ່າ, ໂອເຄ, ເງິນຢູ່ໃສ? ພວກເຂົາເວົ້າວ່າ, ຫຼັງຈາກອະທິຖານ.
ຫຼັງຈາກການອະທິຖານ, sheikh ເວົ້າວ່າ, "ລາງວັນຂອງເຈົ້າຈະຢູ່ກັບພຣະເຈົ້າ."
ຫຍ້າເວົ້າວ່າ, ຂ້ອຍຄາດຫວັງການເຄື່ອນໄຫວນີ້, ດັ່ງນັ້ນຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ເຮັດໃຫ້ມັນຊັດເຈນ. - ນາງຍິ້ມໃນຂະນະທີ່ນາງຮ້ອງເພງແລະເວົ້າວ່າ, "ທີ່ຮັກຂອງຂ້ອຍ, ເຈົ້າຊື່ຫຍັງ?" ລາວເວົ້າວ່າມັນຫມາຍຄວາມວ່າແນວໃດ? ພວກເຂົາເຈົ້າເວົ້າວ່າພວກເຂົາເຈົ້າເອີ້ນວ່າຫຍັງໃນຕອນທີ່ທ່ານຍັງອ່ອນ? Abu Maktah ເວົ້າວ່າ.
- Khatiyara ໄປຢາມບ່ອນຝັງສົບຂອງຜົວແລະວາງດອກໄມ້ໃສ່ມັນ.
ຂະນະທີ່ນາງກຳລັງອອກມາຈາກສຸສານ, ມີຊາຍແກວ່ງກ້ອນຫີນເຫັນນາງແລະເວົ້າວ່າ, “Kaina, Hajj ຢູ່ໃສ?” ນາງບອກລາວວ່າຂ້ອຍປອມຂຸມຝັງສົບຂອງຜົວຂ້ອຍ..
ລາວເວົ້າວ່າ, ເຈົ້າອາຍຸເທົ່າໃດ? ນາງເວົ້າວ່າ 90..
ລາວເວົ້າດ້ວຍກຽດຂອງເຈົ້າ, Mahrez, ກັບມາບ້ານ.
